blaguounette....

logique masculine

Au cours d'un jugement pour un divorce, le couple se dispute la garde de leur unique fils.
La mere, tres emue, se defend :
- votre honneur, cet enfant a ete concu en moi... cet enfant est sorti de mon ventre... donc je merite de le garder....

Le juge tout aussi emu et presque convaincu laisse la parole au future ex-mari.
Celui-ci utilise son coté pragmatique :
- votre honneur, je n'aurai qu'une seul et unique question. Quand j'introduis une piece dans un distributeur de boissons, la canette qui en sort, est elle a moi ou a la machine???

....

je sais pas si c'est à tenter en vrai quand meme

Ca me rappelle une autre blague, où un industriel fait visiter son usine de conditionnement de saucisson d'âne à son fils un peu benet. Il lui montre une machine où on fait rentrer un âne sur un tapis roulant, et il resort des saucissons de l'autre coté...
Le fils est ébloui, et une idée se fait jour dans son esprit lent :
"Dis papa, ce serait super si avec une autre machine et un des saucissons on pouvait obtenir aussi plusieurs ânes qu'on pourrait remettre dans la première machine pour avoir encore plus de saucissons... Ca existe une machine où on rentre un saucisson et il en sort un âne?"

Le père soupire... "Oui, c'est ta mère..."

moi j'en ai une autre : dans le même gout :

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette....
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

une autre pas mal :

Le petit Thomas demande à sa maîtresse s'il peut lui parler après le cours.
Elle accepte.
La maîtresse : Alors, que veux-tu me dire, Thomas ?
Thomas : Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m'embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s'il veut bien passer des tests. Thomas accepte sans hésiter et le directeur commence le test.
Le Directeur : Voyons voir Thomas, 3 x 4
Thomas : Douze !
Le Directeur : Et 6 x 6
Thomas : Trente six, Monsieur le Directeur.
Le Directeur : Capitale du Japon ?
Thomas : Tokyo.
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur !
A la fin du test, le directeur est satisfait mais, la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions. Tous deux acceptent, et la prof commence.
La Maîtresse : Bon Thomas ! La vache, elle en a 4 et moi j'en ai 2, qu'est ce que c'est ?
Thomas : Les jambes, Madame.
La Maîtresse : Correct. Qu'est-ce qu'on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le Directeur s'étonne de la question...
Thomas : Des poches, Madame.
La Maîtresse : Bien, Thomas. Qu'est-ce que les hommes et les femmes ont en plein milieu et qui est en double ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond.
Thomas : Les deux « M », Madame.
La Maîtresse : Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Thomas : En Afrique Madame, répond le gamin sans hésiter.
La Maîtresse:Qu'est-ce qui est mou mais qui, aux mains d'une femme, devient dur ?
Le Directeur ouvre grands les yeux mais Thomas répond :
Thomas : Le vernis à ongles, Madame.
La Maîtresse : Qu'est-ce que les hommes et nous les femmes, nous avons au milieu des jambes ?
Thomas : Les genoux !
La Maîtresse : Bien. Et qu'est-ce qu'une femme mariée a de plus large qu'une femme célibataire ?
Le Directeur n'en croit pas ses oreilles !
Thomas : Le lit, Madame.
La Maîtresse : Quelle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
Thomas : Votre langue, Madame.
La maîtresse : Quel mot commençant par la lettre « c » désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
Thomas : Le ciel ! Affirme Thomas.
Le Directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d'arrêter le test et s'exclame : Ce n'est pas au lycée que je vais t'envoyer mais directement à l'université ! Même moi, je l'aurais complètement raté ce test...

Morale de l'histoire : C'est avec l'âge que l'on devient PERVERS !

T'en sais quelque chose toi

hé ho je ne te permet pas jeunôt ^^

Beuh C'était gentil le vieux

oula, c'est visieux j'ai pas eu la moindre bonne réponse!

sauf les mutliplications!

pourquoi ça m'étonne pas pinus ?????

he suis vilain

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA t'est le plus beau, le plus génial, le plus sympa ....... JE T'AIME

Désoler moon mais je vais rajouter quelques mots a ta réponse:

NAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA t'est "pas" le plus beau,"pas' le plus génial, "pas"le plus sympa

Ne m'en veux pas pind'

* zut alors, moi qui croyais que c'était moi "le plus beau le plus génial le plus sympa moon m'aime"... *

ne sois pas triste menef tu sais bien que j'ai un gros cœur et que t'est dedans aussi

merciiiiiiiiiiiiiiiiiiii moon

*jaytor, 3 coups de fouets à la branche de sapin*

a la branche de sapin ? tu t'adoucit mon chou ..... normalement c'est au fil barbelé .....